Южная Индия и Гоа › По южной Индии на мотоцикле (разказ типа аччота)

Krotov

ты лучший,сейчас там же брожу.спасибо))

Это не предисловие , а диагноз какой-то всех умеющих писать индостанцев... Без такого вступления было бы лучше ...

А вааа-аще Круто Krotov !!! (если можно так выразиться)

давай, давай дальше Кротов )

Получил эстетическое наслаждение от прочтения данного литературного шедевра.))) Молодца, хорошо пишешь. Жду продолжения.

bananalassi

keralai

шёпот и крик

Pavel

Izum

shura

спасибо вам, за теплые слова:)

Даю дальше.

Ржавый Боб вел себя как последняя скотина. То дергался как невростеник, то вообще переставал реагировать на ручку газа. Я уже не говорю о сцеплении, которое мне приходилось ремонтировать каждые три часа. На таком вот припадочном стальном коне мне довелось пересечь знойный загруженный пыльный Мадурай с востока на запад, чтобы выехать на национальный хайвей 7.

Если будете ездить по Тамил Наду на мотоцикле, то остерегайтесь этого хайвея. Он находится в состоянии реконструкции и по всей видимости перманентной. Строятся виадуки и вторая полоса. Поэтому все движение постоянно пускают по каким-нибудь объездам, на которых асфальт необязательно есть в наличии. Судя по всему реконструировать его будут еще лет тридцать. Второстепенные дороги мне показались гораздо более приятными для передвижения, чем этот хайвей. Но так или иначе часа в четыре вечера я увидел впереди горную гряду и въехал на горный серпантин. Еду, а вокруг красотища: леса, виды изумительные, а вдоль дороги сидят семейства обезъян и провожают меня равнодушными взглядами. И в самый кульминационный момент Ржавый Боб замолкает и, прокатившись по инерции еще метров двадцать, останавливается.

Через десять минут техосмотра, я выясняю, что эта ржавая скотина просто съела всю свою дневную пайку бензина на 50 километров раньше положенного. И вот ситуация: стою я на горном серпантине, в одну сторону до ближайшего городка 30 километров, в другую – 20 километров. Посередине вроде как, по моей карте, ничего. Вокруг один лес. Скатиться вниз не могу, потому как дорога то вверх, то вниз шла. Движения на дороге никакого, а через пол час будет темно. А вокруг меня начинают собираться заинтригованные обезъяны с апетитом посматривая на мои икроножные мышцы. Ситуация патовая во всех отношениях, кроме одного аспекта: не надо забывать, что дело происходит в Индии.

Пошел я по дороге, слышу в лесу кто-то топором орудует. Я в лес. Нахожу двух лесорубов, объясняю им ситуацию. Ноу петрол, нид хелп. Они с неохотой отрываются от работы и начинают чего-то между собой говорить. Я им поясняю, что я им пэй мани за ихний хелп.

- Ю пэй? Ну тогда другое дело.

Берут топоры под мышку, выкатывают из кустов какой-то древний мопед, мы садимся на него и едем к скучающему Ржавому Бобу. Дровосеки находят тут же в лесу пустую бутылку от минеральной воды (как хорошо, что тут мусор не убирают) и сливают в нее со своего мопеда два литра бензина. Литр бензина в Индии очень не дешевый. Стоит от 40 до 50 рупий. Некисло так, особенно для лесорубов с их дневной выручкой в 3 доллара. Я им в знак благодарности протягивая 200 рупий, они мне говорят: дай еще тридцать. Что делать? Даю еще тридцать. Тогда они берут одну сотню и тридцать, а вторую сотню мне возвращают. Достаточно, говорят. Вот, блин, какие люди. Я им таки эту сотню втолкал в руки. Все таки помогли они мне здорово.

С двумя литрами бензина, я возвращаюсь на двадцать километров назад, заправляю полный бак и второй раз въезжаю на горный серпантин как раз одновременно с наступлением темноты. До Кодайканала снова около пятидесяти километров. Тут конечно я прочувствовал все прелести ночной езды по горной дороге в Индии. Эти красавцы действительно с дальним светом ездить любят. Кроме того температура воздуха начала стремительно падать, все таки я взбирался на высоту больше чем две тыщи метров, да еще ночью, да еще на мотоцикле.

В Кодайканал я въехал часов в восемь вечера, то есть глубокой ночью по местным понятиям, с абсолютно отмороженными пальцами и окоченевшими руками. Мечтая поскорее добраться до Тибет Роад, где судя по ЛП, все отели в основном и расположены, я остановился у группы индийцев, замотанных шарфиками и испускающих изо рта пар, освещая их своей тусклой фарой. Остановился и больше тронуться с места уже не смог. Сцеплению настал полный кирдык. Все девять индийцев поочередно попытались укротить Ржавого Боба, но никто сделать этого не смог.

Вообще, когда замолкает мотоцикл, где-нибудь в городе в пробке, и ты его безуспешно пытаешься завести, то вокруг тут же собирается толпа советчиков и некоторые из них даже пытаются влезть и помочь делом, а не советом. Вначале меня это раздражало, а потом я подумал: какого лешего? Энфильд, хоть и имеет английские корни, но мотоцикл индийский. Индийцы знают его повадки и особенности гораздо лучше меня. С того момента я стал гораздо терпимее и внимательно выслушивал все советы, если они конечно не были слишком глупыми, что тоже случалось.

Короче, на Тибет Роад я так и не попал, а пришлось мне поддаться на уговоры встреченых мною кодайканальцев и пойти за ними в вери-гуд-энд-чип-отель. Вообще я для себя уже давно взял за правило не противиться возникающим в Индии обстоятельствам, а стараться следовать за ними. В известной мере, конечно. Так интересней получается.

В отеле оказался горячий душ, теплые одеяла и достаточно чистый удобный номер. Сидя в ресепшене пустого отеля с тамильским персоналом и угощая их дьютифришным виски, я разговорился с ними о том да о сем. Они, конечно, интересуются жизнью за пределами Индии. Задают много всяких вопросов. Спросили меня, моя страна она какая? Девелопед? В смысле, «развитая»? Я вспомнил про индийские дороги и уже хотел было ответить, что да, конечно о сравнению с Индией моя страна «девелопд вери мач». Им наверное все туристы так говорят. Но потом подумал, с какого такого фига я в этом так уверен?

Давайте возьмем те же Индийские дороги и посмотрим на них. По стране с миллиардным населением передвигаются грузовики и автобусы. Все они индийского производства. Мотоциклы? Тоже индийского производства. Легковые автомобили? Тоже в основном индийские. Индийская промышленность полностью обеспечивает потребности внутреннего рынка транспорта. Ну разве что самолеты покупают заграницей. Да и то, из какой-то там Багдогры летает штук десять рейсов в день. Я уже не говорю о самолетах курсирующих между Дели и , к примеру, Ченнаем. Они там летают с частотой и регулярностью киевских маршруток. А из Киева в Одессу есть три рейса в день. Полупустые. Или взять отель, в котором я остановился. Вы не найдете здесь ни одного импортного материала. Сантехника – индийская, кафель – индийский, светильники – индийские, даже дверные петли индийские – я специально проверял. А что производит моя страна? Ну машины под иностранным брендом Daewoo (сейчас уже Chevrolet), что еще? Э-э-э-э... Низкокачественную сталь, туалетную бумагу еще и водку-пиво-сигареты. Ну еще там чего-то по чуть-чуть, но это так, пару процентов от сегмента рынка. Все остальное импортное.

Индия – грязная и ужасная страна. Индия это такая страшилка, зоопарк. Где вы еще увидите подводы с буйволами на хайвеях, месячные зарплаты в 50 долларов, людей спящих на улицах, босоногих велорикш и т.д.? Сказать где? Да где угодно. В Хмельницкой области, например. Только вместо буйволов в подводу будет запряжена лошадь, рикши будут обуты в кирзовые сапоги, люди будут жить на те же 300 гривень в месяц, а вместо коз, по «хайвеям» будут гулять стада коров. А люди на улицах не спят, потому что климат не тот. К сожалению. Приходится строить дома.

Такие вот мысли пронеслись у меня в голове и я так и не смог назвать страну, в которой одна часть молодого поколения занимается тем, что втюхивает всякие импортные тампоны и жевачки другой части молодого поколения, скупающей это все за деньги полученные от перепродажи газа и бензина, более «девелопд» чем Индия. Сказал им, что сейм-сейм как у вас, индийцев. В чем-то чуть лучше, в чем-то чуть хуже.

Но хватит диалектики, вернемся лучше к прекрасной южной Индии.

С утра, соскребя заледеневший иней с сидения Ржавого Боба, я скатился на нем к мотомастерской, специализировавшейся на Энфильдах и устроил ему хорошее промывание его металлического желудка. Механик за две минуты разобрал сцепление на части и, вытащив из него тот самый злополучный штифт, продемострировал его мне, чем сразу завоевал мое полное доверие. Я, оставив, ему денег на новый «фирменный» штифт, отправился гулять по Кодайканалу, совершенно спокойный за здоровье Ржавого Боба. И как потом оказалось, совершенно напрасно я так доверился этому Кулибину.

Кодайканал, показался мне так себе. На четверочку с минусом. Но это мое субъективное мнение. Красиво, конечно, горы вокруг, воздух свежий. Если несколько дней есть, можно в трек сходить по лесам. Скалы-колонны, на Штенкины фотографии которых я пускал слюну, конечно, впечатляют. Но впечатление несколько смазывается смотровой площадкой наотказ забитой индийскими туристами, с которой собственно лишь эти скалы и можно увидеть. Я решил даже залезть на гору, чтоб подобраться к этим скалам поближе с другой стороны, но вместо скал вышел к какой-то пещере-расщелине, огражденной со всех сторон металлическими решетками, отполированными до блеска ногами-руками многочисленных туристов. Другими словами – место красивое, но слишком уж туристическое. Черезчур все организовано, вымощено и ограждено. Кому как, но я лично не большой любитель таких атракционов. Хотя вся инфраструктура для полноценного отдыха имеется.

Может если грибов наесться, которые там на каждом углу предлагают всякие типы сомнительной наружности, оно и ничего будет. Может быть можно недельку провтыкать. Но трезвому мотоциклисту там делать мало чего.

Вернулся я в мастерскую, Ржавый Боб был уже готов. Механик сказал, что дает мне гарантию, что теперь все будет хорошо и сказал, что напишет свой телефон, чтоб я ему звонил если чего. Но телефон почему-то не написал и гарантийный талон не выдал. Обошелся мне в этот день Ржавый Боб в 700 единиц индийских денег. Ну да ничего, для друга денег не жалко, был бы здоров.

Ранним утром следующего дня я выехал из Кодайканала с намерением совершить доселе в дравидской культуре невиданное, а именно доехать на Ржавом Бобе до Варкалы, которая, как известно, лежит на берегу Аравийского моря, и где я должен был встретиться с другим участником форума индостан-точка-ру Сосо (в миру – Анастасия). Настя, привет:)

Из Кодайканал туда есть две дороги. Первая идет через Муннар, вторая через Периякуллам. Вторая дорога вроде как лучше, поскольку идет большей частью по долине, но для этого необходимо было вернуться на 50 километров назад, что я, собственно говоря, и сделал.

Часа через три езды я, наконец, взобрался снова в горы и переехал перевал, оборудованный шлагбаумом и въехал в коммунистическую республику Керала, которая сразу улыбнулась мне раздолбанным донельзя асфальтом и чудесными чайными плантациями, разбросанными по горам.

Надо сказать, что страшно напуганный нелегитимностью своего мотоцикла, а точнее цветом его номеров и сомнительными сопроводительными документами, я очень переживал, что сейчас меня остановит какой-нибудь кералайский мент и начнет петь индийские песни о главном. По этому поводу я даже нацепил на голову шлем, который до этого все дни был крепко привязан веревкой к багажнику. В принципе, конечно, я за безопасную езду и все такое, но если честно, то на Индийских дорогах, где скорость редко когда переваливает за шестьдесят, шлем не самая необходимая штука. Мне было в нем душно и жарко, а любимое занятие гоанской полиции, похоже, в Тамил Наду пока не распространилось. По крайней мере, я внимательно смотрел на других участников движения, и шлемы были далеко не у всех. Так что километров сто я проехал в шлеме, опасаясь быть пойманным на этом мелком нарушении полицией. Но, по всей видимости, в Керале процветал такой же пофигизм как и в Тамил Наду и вскоре я расслабился и снял его.

Выехав в 7:30 утра, я проехал 360 километров и достиг Варкалы в 17:00, при этом останавливаясь лишь для заправки, перекура и чашечки ароматного кофе, который готовят в многочисленных придорожных кафе в горной местности Кералы. Приехав в Варкалу, я наобум выехал к побережью, подъехал к пляжному ресторану, слез с мотоцикла, заказал две бутылки пива, выпил первую залпом и вытянув ноги уставился на вечернее солнце.

Эх до чего же это было здорово и чертовски приятно. В такие моменты ты чувствуешь себя каким-то Нилом Армстронгом, Гагариным, Робиндранатом Тагором и Афансием Никитиным вместе взятыми, правда, потом разделенными на сто. Когда добираешься, грязным, усталым, пропахшим бензином, с негнущейся спиной и звоном в ушах и садишься вот так на берегу и выпиваешь пива, то чувствуешь что было бы неплохо, если бы жизнь вот сейчас остановилась и дальше уже никуда не бежала. Наверное, поэтому я и люблю путешествовать на мотоцикле.

Но, как говорится, к сожалению, жизнь продолжается. И я встал с плетеного кресла и поехал искать Сосо.

мной это было воспринято как историческое событие и научное открытие!:)Натуральный Герой! Пррравда.


:) в этот момент я гонялась за 50-ю слонами на фестивале и собиралась ждать Krotova еще дня два...

Какой рассказ! Супер! Очень, очень хочется продолжения.


Гонялась? Это как?

Это точно )


Ну вообщето это скорее обусловлено громадным внутренним рынком. Ибо мало кто то ещё станет покупать машины с таким уровнем безопасности и выхлопов за пределами Индии. Да и пошлины на автоимпорт у них наверное запредельные.

Но её тоже производит теперь индус ))


Я про Беларусь говорю соу-соу. Не Германия короче )


Мне вот до сих пор непонятно. ну почему они мучают всех своими дурацкими шлемами-душегубами. В тае ведь просто в виде удобных касок шлемы. никаких проблем с дыханием и запотеванием.

Искрометно пишешь так.

Вот сколько времени ушло на последний кусок например?

Да. Во всем есть свои плюсы и минусы:)


Да ладно. Бывают и позабористей товарищи и еще как бывают.


Ну почему? Современные мотоциклы, легковушки и туристические автобусы - очень даже ничего. На уровне.


А вот это точно!:) Я и забыл. Но ничего, мне папа сказал что два дня назад Украину приняли в ВТО и скоро все тротуары будут покрыты сусальным золотом. Будем оптимистами.


В каске тоже можно ездить. Без проблем. У шлема есть два больших преимущества: во-первых пластиковое забрало защищает тебя от всяких бабочек-жучков, а во-вторых не вся выхлопная гадость на дороге попадает тебя в легкие. Но я ездил в бандане. В основном потому что стильно:) Про духоту в шлеме - это так. Оправдания:))


Я его в уме с самого Кодайканала сочинял:)


Даю продолжение:)

Согласно марскистко-ленинской теории, мир существует в виде единства и борьбы противоположностей. И если следовать этой теории, то каждое явление в мире имеет свое контрявление. И вместе они являются двигателем прогресса и тому подобное. Такое вот дуалистическое видение мира было присуще основателям нашей многострадальной державы. Поэтому если в мире существуют пляжники, то должны быть в мире и пляжененавистники, иначе бы весь мир переместился бы на пляж и на планете настал бы полный регресс и упадок. И к счастью или к сожалению, я имею честь представлять именно этих самых пляжененавистников. Если кто-то захочет мне устроить пытку, то ему будет достаточно сослать меня на месяц в Гоа и запретить покидать какой-нибудь там Арамболь под страхом смертной казни. На третий день я, наверное, повешусь. Без обид. Я по-хорошему завидую людям, которые могут провести на одном месте неделю и при этом не умереть со скуки.

Первый день в Варкале прошел замечательно. Я лежал на веранде, пил пиво, купался, ходил в ресторан, кушал рыбу-риль, снова пил пиво, снова купался, снова лежал и так далее. На второй день я отвез Боба к очередному доктору, потому, что за десять километров до Варкалы у него снова начались рецидивы болей в сцеплении и нервный тик в области зажигания. Пока Бобу меняли зажигание, свечи и чистили карбюратор, я вместе с Сосо, которая к тому моменту провела уже пять или шесть дней не сползая с места, ходил по набережной взад-вперед целый день.

Тем не менее, Варкала, что ни говори, замечательное место и, имея не менее прекрасную природу, пляжи и море, она выгодно отличается от Гоа относительной чистотой и разумным количеством интуристов. Я бы порекомендовал любителям Гоа переместиться сюда, но не буду этого делать, так как если они вдруг возьмут да и последуют моему совету, то все вышеописанные достоинства Варкалы моментально исчезнут.

Утром третьего дня мы погрузили наши рюкзаки на мотоцикл, попрощались с персоналом отеля и, проехав тридцать метров, поняли, что никуда мы отсюда не уедем. Возможно никогда. Не хочет Ржавый Боб покидать Варкалу. Но это все, конечно, суеверия. На самом деле дала о себе знать треснутая рама, которая тихо молчала, пока я сидел на мотоцикле один, но как только нагрузка увеличилась, мотоцикл сразу потерял баланс и двигался как пьяный. Нужна была сварка, а сварка, между нами пляжниками, это еще один день в Варкале.

Но нет худа без добра. С помощью моего нового знакомого, работающего мальчиком на побегушках в отеле, где мы остановились, я нашел механика, который оказался богом и покровителем Энфильдов. Если бы я помнил, где эта мастерская находится, то обязательно бы рекомендовал ее всем моточайникам Индии. С механиком не надо было даже говорить, он с полуопущенными веками обошел вокруг мотоцикла, провел рукой над его металлическим телом и в течении десяти секунд вытащил штифт сцепления и, не глядя, протянул его мне. Тут я увидел, что кодайканальский Кулибин просто поставил его задом наперед и теперь он был стесан с обеих сторон. Потом механик с помощью гипноза отыскал еще несколько мелких дефектов и сказал, чтобы я оставил его с Бобом наедине и приходил завтра утром. О, великий целитель металлических организмов! Ты сотворил настоящее чудо. Через каких-то там пол дня, Ржавый Боб мог летать как бесшумный дьявольский стелс.

В тот вечер мы сидели на пляже смотрели на звезды и мечтали о том, как завтра мы поедем по дороге на исправном мотоцикле. Тут из темноты возникла черная фигура и приблизилась к нам. Фигура оказалась рыбаком крепкого телосложения, замотанного в тряпку-юбку, которые тамилы и кералайцы носят вместо штанов.

Меня часто знакомые спрашивают: «а трусы они носят?».

Отвечаю: «не знаю, не смотрел».

Фигура попросила меня о помощи в транспортировке и спуске на воду рыбацкой лодки, лежавшей в метрах десяти от линии прибоя. Если вы не в курсе, то я вам расскажу, что представляет собой одноместная рыбацкая лодка. Это четыре пальмовых бревна, каждое метра три длиною, которым топором придана несколько изогнутая форма, связанные между собой веревками. Веслом служит бамбуковый ствол, сантиметров десять в диаметре, разрезанный вдоль пополам. Ни руля, ни якоря, ни рации, ни ДжиПиэСа там нет.

Подтянув лодку к воде, темная фигура стрельнула у меня сигаретку и сказала, что хочет попробовать поймать немного рыбы. Потом мне было продемонстрировано содержимое полиэтиленового пакета, в котором находилось все необходимое для безопасной рыбной ловли в море. В число немногочисленных предметов входил свисток и фонарик, завернутый в презерватив. Рыбак объяснил, что если вдруг будет проблема, то он включит фонарик в режиме мигающего маячка, и его спасут. Затем помолчав минуту, он осведомился в каком отеле мы живем. Я объяснил. Рыбак посмотрел в черноту моря, затянулся сигаретой и сказал, что он знает этот отель, потому что он принадлежит его двоюродному брату. Потом он затушил сигарету, погрузил на лодку огромную сеть, фонарик с презервативом, весло и столкнул лодку на воду. Стоя по щиколотку в воде, он обернулся, чтобы попрощаться и добавил: «А я рыбак. Мне нравится ловить рыбу». С этими словами он влез на пальмовые бревна и поплыл на них туда, где черная вода соединялась с черным небом и где, кроме черноты, не было видно ничего вообще. Такие дела.

Следующим утром мы во второй раз попрощались с любвеобильным персоналом отеля и уехали из Варкалы. Так как Сосо ехала на мотоцикле второй раз в жизни, то было решено, что в первый день мы попробуем проехать совсем немного. Мы так и сделали и проехав полтора или два часа, свернули в Ковалам.

Ковалам, по моему мнению, не самый лучший курорт на побережье Аравийского моря. Думаю, даже моим антагонистам это место не очень бы понравилось. Из того, что я успел осмотреть, я увидел два пляжа, один из которых пуст и покрыт мусором, а второй заполнен морскими котиками, которые при ближайшем рассмотрении оказались туристами на пластиковых лежаках. Пляж окружает цепь отелей и ресторанчиков, где можно попить холодного пива и откушать рыбы. Единственной достопримечательностью является маяк, на который днем продают входные билеты, а ночью используют по его прямому предназначению. Может, конечно, я чего и упустил, но общее впечатление было таково.

Ковалам мне запал в душу тем, что там мы встретили прекрасных ребят из Иркутска: Паша, Саша и тертая автостопщица Юля, которая не стопила машины разве что в Антарктиде. Вечером мы сели на пляже, покурили всяких сигарет и между нами завязался конструктивный обмен информацией. Сибирь для меня – большая загадка. Я вам честно скажу, что я думал о Сибири. Во-первых, по тайге там ходят небритые беглые каторжники с обрезами и отсреливают тех, кто без обрезов. Во-вторых, на дорогах там сидят в засаде банды в спортивных костюмах с калашами и отсреливают, проезжающих мимо людей без калашей. И в-третьих, в городах там ходят люди в капюшонах с арматуринками в рукаве и делают ими дырки в бошках тем, которые этой арматурки не имеет. Если узнают что ты из Украины, то вначале еще глаза выковаривают. Я, конечно, преувеличиваю немного, но такой стереотип, у меня по крайней мере, был.

Сибиряки очень громко и долго ржали над моим рассказом и сказали мне, что ни по одному пункту я не угадал. Как это ни странно, но все как раз обстоит наоборот.

Потом сибиряки осторожно осведомились, насколько опасно находиться русскому на Украине. На западной Украине понятно, что и десяти шагов от поезда не отойдешь, чтоб тебе глотку не перерезали. Или, конечно, если во Львове в кавьярню зайти и по русски кофе заказать, а после этого, вдруг этот кофе тебе возьмут да и принесут, то понятное дело, в кофе добавили стрихнин. А вот в Киеве как там? Правда что если узнают, что ты из России, то даже спички не продадут?

Дорогие бывшие и небывшие соотечественники и соотечественницы! Братья и сестры! У меня есть для вас печальная новость. Все мы пали жертвами ацкой пропаганды. Никто в сибири по хохлам не стреляет, а в Украине русским глотки не режет. В последнем я вас уверяю, а первое скоро, надеюсь, проверю сам. Хотя, конечно, каждый видит то, что он хочет увидеть. Как говорится, если пять тысяч маркетологов и пять тысяч политтехнологов гадили у нас в голове последние пятнадцать лет, то как там можно навести чистоту за десять минут?

Теперь слезаем с трибуны и возвращаемся в южную Индию.

Кералу, конечно, так чтоб хорошенько посмотреть – у меня не получилось. На следующий день мы уже были в Каньякумари.

Привет поэту в прозе,

к хорошему слогу еще б и фоток!!

Требуется.

Лэптоп, выздоравливай!