Moony › Элитный отдых на острове Гоа

))

Как всегда, ваше чувство юмора бесподобно!

🕉 Станция Арамболь

Ещё на подъезде к Гоа ловкий русский паренёк в набедренной повязке вскочил на подножку и вручил мне флаер: "Приходите на практику расстановок. Тантрический массаж в подарок», — и растворился в джунглях. На станции АРАМБОЛЬ поджидала толпа. Стоило поезду остановиться, как со всех сторон раздалось: "Практика осознанности, мексиканские мистерии, женский круг, рейки в четыре руки...». Я с трудом протиснулся к такси. Водитель первым делом поинтересовался, первый ли раз я в Гоа. Я внутренне напрягся и ничего не ответил. Когда мы доехали до моей гостиницы, он напоследок дружелюбно улыбнулся мне и вручил целую кипу пригласительных — на астрологические семинары, гомеопатический практикум и сеансы исцеления со скидкой. В гостиницу вселиться не удалось: владелец развел руками — за день до меня приехала большая группа йогов. Я пошел, куда глаза глядят и к вечеру нашел комнату в доме, зажатом между Школой Магии и Салоном Таро. Вздохнув с облегчением, я босил вещи и пошел на пляж. Я уже внутренне был готов увидеть толпы медитирующих и стоящих на гвоздях, но реальность превзошла ожидания. Толпа поющих кришнаитов численностью в несколько тысяч человек подхватила меня и носила вдоль моря до самой темноты. Так начался мой отпуск в Гоа. Спустя несколько дней я потихоньку освоился и научился игнорировать многочисленных посланников Истины и Любви, стучащихся в двери моей комнаты, сующих в руки свои приглашения на улице и зазывающих на собрания. Я даже научился находить тихие места, где не было всей этой толпы. Моим любимым местом стала скамейка у супермаркета на одной из улиц Арамболя. Я часто сидел там по вечерам, молчаливо наблюдая происходящую вокруг жизнь. Скоро ко мне стали подсаживаться другие любители помолчать. Они ничего не предлагали и никуда меня не звали, поэтому я не тяготился их обществом. Со временем некоторые из них стали оставлять подарки — то пачку гречки, то банку соленых огурцов. Я предположил, что здесь так принято. В один из вечеров ко мне подошла девушка и повесила на шею гирлянду цветов, после чего сложила вместе ладони и поклонилась. Через неделю скамейка уже не вмещала всех желающих посидеть вечерком. Владелец соседней лавки вынес ещё несколько скамеек и сколотил над нами навес. Потом пришлось строить уже что-то более основательное. Когда настало время уезжать домой, таксист отказался вести меня в аэропорт. Так я остался в Арамболе. Жаловаться мне не на что. Меня кормят и поят, у меня есть свой тихий рум с видом на море. А по вечерам я молча сижу на той же скамейке в зале на восьмом этаже ашрама.

🦄 Философский пароход

В 1922 году советское правительство собрало всех видных философов и свободномыслящих интеллигентов страны, посадило их на пароход и отправило подальше от своих берегов. Этот акт борьбы со инакомыслием получил название «философский пароход». Википедия рассказывает, что таких пароходов было даже два. Оба благополучно пристали к европейским берегам, обогатив тамошний социум несколькими сотнями не самых глупых людей.

Однако недавно историки обнаружили, что таких парохода было три. В третий поместили тех, кто не влез в первые два — сельских дьячков, городских сумасшедших, деревенских космистов, несколько философов-самоучек, звездочета, знахаря и даже одну бабку-повитуху. Этот пароход не дошел до места назначения, затерявшись на просторах Мирового Океана.

Рано утром в январе 2000 года население и туристы на одном из пляжей Гоа (пляж называется Арамболь) стали свидетелями необычного зрелища. К берегу, несомый большими приливными волнами, приближалось судно. Когда оно подошло ближе, стало видно, что это ржавая баржа, которая была в таком плачевном состоянии, что не понятно было, как она держалась на плаву. Пока собравшиеся жители и гости Арамболя судачили, что бы это могло быть, на палубе стали показываться люди, одетые в лохмотья со спутанными космами волос. Они прыгали в море и плыли к берегу. Скоро на сушу вынесло несколько сотен человек, а корабль, издав страшный скрежещущий звук, весь распался на куски. Не успевших эвакуироваться подобрали рыбаки.

Как вы уже догадались, это был третий философский пароход, который считался пропавшим. С потомками тех, изначальных пассажиров.

С тех пор жизнь в Арамболе радикально изменилась. Если раньше на бич-маркете можно было купить дешевые бусы и Manali Shit, то теперь покупателю стал доступен полный спектр услуг: от гадания на масальной гуще и стояния на гвоздях до структурирования воды методом квантовой гомеопатии и предсказаний курса биткойна. Постепенно градус духовности повысился настолько, что обычным здравомыслящим людям без чакр и дополнительных органов зрения стало в Арамболе неуютно. Под улюлюканье сыроедов и проклятия гадалок они стали покидать обжитые места.

Пишу эти строки в каюте теплохода, который вот-вот отчалит от арамбольского причала. Что нас ждет впереди? Где нам уготовлено пристанище? Чуть не написал «одному богу известно». Но почему-то я уверен, что и для нас есть место в дивном новом мире.

На этом я заканчиваю записку. Сейчас положу ее в бутылку, запечатаю горлышко сургучом и пойду пройдусь по палубе — посмотреть, не спряталась ли в спасательных шлюпках парочка тарологов и специалист по натальным картам.

Ежегодный карнавал

Жизненно!

Не хочется расстраивать юных географов, но Гоа – это таки остров. Вернее, считался островом долгое время и обозначался на португальских картах как Ilha De Goa. Изначально под названием "Гоа" фигурировала окруженная со всех сторон морем и реками та часть нынешнего штата Гоа, где находится город Панаджи и старая столица – Олд Гоа (Goa Velha). И это даже сейчас остров. Не верите, проверьте на Гугл-картах.

Автор: Рома Карачев, по мотивам сборника стихов Х.Л.Борхеса «Сны об Арамболе»

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ДЕБРИ ИНДОСТАНА

Та зима в Гоа выдалась необычайно морозной. Пьяный Гоголь, задержавшись на пляже после сансета, впотьмах брел домой, поскользнулся, утонул в сугробе и отморозил уши.

Эта скорбная весть мгновенно разнеслась по Арамболю. Пока другие жевали сопли-масала, Коля Капелькин вызвал по правительственной связи вертолет, и доставил Гоголя в лучший госпиталь Бомбея. Туда же, на черной Волге с мигалками, прямо в пижаме и домашних тапках мгновенно привезли звезду индийской ухологии и слуховедения (внебрачного сына Рабиндраната Тагора). Задумчиво жуя бетель Тагор-младший выдал неутешительный диагноз - "Ткани мертвы, началась гангрена, которая может перекинуться на мозг, нужна срочная ампутация. Уши не спасти".

Надо отдать должное мастерству индийских хирургов - операция прошла блестяще! А за месяц, проведенный в госпитале, Гоголь написал свою лучшую поэму "Мертвые уши". И тут же опубликовал ее на прозе.ру, где только за первые две недели ее скачали почти 7 миллиардов человек.

Кстати, фото Гоголя на авторской странице Прозы - единственный сохранившийся портрет Николая Васильевича, где он запечатлен с дредами и свалявшейся, похожей на побитый молью валенок, бородой. После операции и до конца жизни Гоголь носил хорошо знакомую нам прическу с волосами до плеч и тонкие аккуратные усики, известные в народе под названием "смерть целкам".

Вернувшись из больницы в Арамболь уже знаменитым писателем, Гоголь нашел свой дом в запустении. Печатная машинка заросла паутиной, простой сосновый гроб, в котором Гоголь обычно спал, покрылся плесенью, на полу в душе валялись дохлые тараканы.

Гоголь склонился над трупами. Это был Гоанский эндемик - пять крупный особей, каждый размером с небольшого теленка, которые жили в доме у Гоголя со времен Покорения Крыма (не этого, а того, прошлого). Всех их Гоголь прекрасно знал в лицо. По-коровьи вздохнув, Гоголь брал тараканов за задние лапы, вытаскивал во двор и складывал в большой погребальный костер. И когда пламя разгорелось, Николай Васильевич смахнул с глаз слезу, а с машинки паутину, и написал второй том поэмы, которую назвал "Мертвые в душе" (впрочем, по другим источникам, она носила название "Мертвые туши". Но это не точно).

Заглянувший на огонек Коля Капелькин, Гуру литературного Индостана, сиквел раскритиковал. Маловато, говорит, в тебе, Николай Васильевич, русского космизма. Не цепляет. И бросил рукопись в костер к тараканам, впоследствии свалив этот поступок на Гоголя. Впрочем, Гоголь не слишком горевал о потере, а перед смертью и сам признал, что тезка был прав, и что продолжение получилось действительно слабенькое, где-то на уровне третьей Матрицы.

Шли годы, смеркалось. Гоголь давно свалил в Таиланд, женился на местной и открыл тату салон на Самуи. Прожил он там долго и счастливо, и умер в один день. Капелькин постепенно пропал с радаров - поговаривают, что он перебрался на Бали, открыл там туристическое агентство "Белый билет", где сам у себя работает простым кассиром за скромную зарплату.

А в Гоа приезжает все больше русских туристов, которые о жизни Гоголя в Арамболе знают только понаслышке. Местные тоже его постепенно забыли. О тех временах напоминает только пункт в меню гоанских джус-центров, где вам всегда сделают свежевыжатый гоголь-моголь (ударение на последние слоги), да погребальный костер, сложенный Гоголем для тараканов. Как ни странно, но огонь тлеет до сих пор и среди местных индусменов ходит легенда, что когда грехи человечества перевесят человеческую добродетель, пламя костра разгорится и поглотит в себя всю Вселенную.

P.S. От себя добавлю, что мало кто в курсе, что популярная среди лонгстееров и вазаранщиков тех лет мода на отрезанные уши появилась именно благодаря Гоголю. Эту нехитрую манипуляцию быстро освоили местные цирюльники, модель называлась "Ходить Гоголем".

Отголоски этой моды докатились и до Европы. Один бедный французский художник так же захотел быть ярким и молодежным, но поскольку в Евросоюзе в парикмахерских уши обрезать запрещено, он приехал в Гоа и обратился к здешним специалистам. Правда денег у нищего француза хватило только на одно ухо, второе осталось нетронутым и с тех пор в Гоа, где он поселился, его так и называют - Уан Гоголь, или сокращенно Ван Гог.

Художник сжег свой французский паспорт, снял домик в Кериме и провел там несколько чрезвычайно плодотворных лет. Гоанские полотна маэстро отличаются крупными смелыми мазками и насыщенными красками, самая знаменитая работа "Найт-маркет в Анджуне" (другое название "Прогулка заключенных") считается жемчужиной экспозиции Эрмитажа в Мапсе. Музей занимает почти весь третий этаж Мапсинского автовокзала (вход по приставной лестнице со стороны рынка), и наравне с тачдауном является одной из двух главных достопримечательностей Гоа. Маст си.

Смотрю фантастический фильм. Там сбежавшие с Земли люди долго летали по космосу и наконец нашли планету, где решили приземлиться, осесть, обжиться. Конечно, там обитали ядовитые рептилии и насекомые, светило было слегка радиоактивно, растения вызывали галлюцинации, местное население было не очень довольно их приходом и изредка давало о себе знать самым неприятным образом. Но эта планета стала их новым домом. Ядовитым, радиоактивным, местами не очень дружелюбным, но домом. Я к чему это говорю. Тут появились дешёвые билеты в Гоа, ну и мы их сразу купили.

👉Друзья! В преддверие сезона напоминаем, что у нас есть фантастически крутой чат в Телеграме, где можно задать любые вопросы по Индии/Гоа и странам ЮВА: t.me/drzblch

В этом сезоне в Гоа снимаем фильм "Кладбище летающих тарелок". Парень приезжает в Гоа и ищет необычную экскурсию. Один экскурсовод по секрету предлагает ему эксклюзив – экскурсию на кладбище НЛО.

Сюжет развивается стремительно. И вот уже нашего героя приводят (за большие деньги, между прочим) на то самое кладбище. Но он не видит там никаких летающих тарелок, а только рисковое поле с кокосовыми пальмами. Думает, что его так по-тупому развели. Разгневанный, бьет экскурсовода в лицо. Тот, чтобы доказать свою правоту, начинает рыть землю. [Тут 5-минутный план летящих в камеру жирных комков земли с корнями рисовых насаждений и кокосовых пальм.]

Наконец они разрывают блестящий металлический предмет. Наш герой не удовлетворяется и предлагает углубиться в землю. Так они, под вой сбежавшихся со всей округи гоанских собак, целиком выкапывают что-то металлическое и дискообразное. Но нет никакой возможности проникнуть внутрь тарелки, чтобы убедится, что она летающая.

Они закидывают тарелку листьями кокосовой пальмы и идут в знаменитую арамбольскую пельменную (все это происходит, естественно, в Арамболе). Там всегда сидят веселые компаний. Ребята просят помочь перенести летающую тарелку, на что получают немедленный отклик. Вся компания с шутками-прибаутками отправляется на рисовое поле, будучи уверенными, что все это какой-то веселый розыгрыш или бредни наркоманов. Но не тут-то было.

После того, как компания врубается, что все по-настоящему, они волоком тащат тарелку на пляж (чтобы владелец поля не заявил на нее права). До рассвета перетаскивают ее на арамбольский бич-маркет. Так летающая тарелка становится пляжной достопримечательностью.

Весь оставшийся сезон Гоа-пипл ходит вокруг да около тарелки, гадая, что внутри. Кто-то предлагает вскрыть ее алмазными сверлами, но любые сверла быстро ломаются. Кто-то предлагает взорвать ее динамитом. Где-то раздобывают динамита и на Новый Год, когда вокруг рвутся феерверки, пытаются взорвать тарелку, но безрезультатно.

Наконец один старый хиппи-эзотерик предлагает молиться тарелке и подносить ей вегетарианские жертвоприношения. Тарелку обкладывают бананами, цветами, благовониями, поют ей мантры круглосуточно, играют на барабанах. Все арамбольское комьюнити активно вовлечено в этот проект. (Кроме пакетников, конечно. Они просто прикалываются и издеваются.) Но все равно никакого результата.

И тут в дело вмешивается полиция. Приезжает отряд из Пернема и палками начинают гнать всех хиппи и маркет-пипл с пляжа. Главный усатый командир важно подходит к тарелке и начинает долбить по ней своей бамбуковой палкой. В это время его отряд гоняется за гоа-пиплами, но те все равно возвращаются на пляж и пытаются защитить свою летающую тарелку от начальника полиции.

ВНЕЗАПНО! Внезапно на тарелке открывает маленький верхний люк, из которого в начальника полиции бьет быстрый, едва заметный луч. Начальник превращается в горстку пепла. Его подчиненные в ужасе смотрят на эту картину, а потом с нечеловеческой скоростью убегают с пляжа. Хиппи и продавцы хоботни с маркета начинают танцевать вокруг тарелки, в то время как барабанщики создают убойный ритм.

Тарелка начинает подниматься над песком – все выше и выше. Она зависает в 10 метрах над пляжем, в ней открывается нижний люк, из которого вниз снисходит конус света. Все понимают, что по этому конусу можно подняться в тарелку (во всех фильмах про НЛО есть такая сцена). Но все боятся приблизиться к конусу.

Только наш герой осторожно выступает из онемевшей толпы. Он идет к свету, входит в свет. Окидывает взглядом толпу. Через несколько секунд он начинает подниматься над песком и скоро исчезает внутри тарелки. Свет гаснет. Тарелка резко набирает скорость и улетает в сторону сансета.

Все постепенно оживают, начинают играть барабаны, люди постепенно входят в транс, танцуют в кругу, внутри которого безумней всех скачет старый хиппи-эзотерик.