Nayni-Oksana › ~Наполовину индианка~

Бесконечно русское что то в облике есть

Красивая у вас мама. Очень..

Как в Болливуде называется, не знаю) Ох, мне столько нужно нагнать...

Да, родители были официально женаты, как надо. Фамилия у меня папина. В детстве так раздражала, она ни туда ни сюда... По-индийски даже не особо звучит. И была я такая одна-одинёшенька, пока не начала с родственниками общаться. Теперь в листе друзей вижу свою фамилию несколько раз и так радостно :)

Хинди меня не учили. Папа валит на маму всё, а мама - на папу.

Сама выучу!

Спасибо! Папа, надо сказать, влюбился в неё по самую макушку.

Из Англии я вернулась абсолютно "обиндусившейся" и счастливой. Такого количества индийцев каждый день я ещё не встречала никогда. Ещё там идя по улицам, я вертела головой и восхищалась английскими домиками, густыми зарослями, в которых утопал мой район, любовалась рыжими детишками. Но стоило мне зайти в магазин или другое помещение, как я оказывалась в Индии. Весь персонал - только индийцы. Я с такой жадностью их разглядывала, мне так было интересно изучать их лица и оттенки кожи. Все тёмненькие, с гладкими чёрными волосами, длинными пальцами, блестящими глазами и белоснежными зубами. (В чём секрет индийских зубов??? Даже в деревнях у них ослепительные улыбки.) И в последнее время меня постоянно спрашивали, хотела бы я выйти замуж за индуса. Раньше я категорически бы ответила "нет", потому что индийцы были для меня чем-то сказочным, семейным, что-ли... Поскольку я с ними по жизни особо не сталкивалась, я не могла воспринимать их как обычных людей. Они для меня были как... некие другие существа. Пусть и до умопомрачения красивые, но существа. А здесь, оказавшись среди сплошных заморских сородичей, я решила получше за ними понаблюдать. Я по долгу могла мяться у стенда с ненужными мне продуктами, только потому, что там распаковывал коробки индийский работник. Помню одного: молодой, высокий, немного худой, тёмный-тёмный, с очень красивой стрижкой - длинноватые объёмные волосы с косой чёлкой, закрывавшей часть лица. Сначала мне даже показалось, что он вполне себе раскрасавец и с таким можно смело идти на свидание, но потом он на меня глянул из-под своей чёлки и я испугалась! У белков глаз есть почему-то такое свойство - светиться, а уж на тёмной коже, так вообще. В общем я решила, что не хотела бы всё свидание пугаться, что всё же индийцы мне немного чужды.

Насчёт остального я была в восторге! Моментально переняла все ужимки и покачивание головой, благо хоть английское произношение сохранила. Я так же хотела накупить индийских украшений и что-нибудь из одежды, и каждый день просила меня отвезти на какой-нибудь рынок. Но вот здесь индийцы прямо как индийцы: целую неделю они переносили этот план на день (даже без особых причин, просто так). Я там вся извертелась! Когда жена хозяина гладила своё бирюзовое сари, обильно расшитое золотом по краям, я, наверное, прожгла в нём дыры. И вот долгожданный день настал!! Меня повезли отовариваться.

Когда мы вышли из автобуса, у меня глаза вылезли на лоб. Я стояла на самой настоящей индийской улице!! ВСЁ было индийским, весь район. Мы пошли вдоль магазинов и палаток. Мне хотелось кинуться на каждый второй товар, даже ещё не разобрав, что это. А потом я увидела витрину бутика с болливудскими сари и платьями, и у меня чуть не случился инфаркт! А когда мы зашли в магазин с браслетами и украшениями, я буквально начала задыхаться. Друзья брата, которые меня туда отвезли, не могли перестать смеяться. А мне хотелось ВСЁ. Знаете, взять мешок, рукой сгрести всё в него и побежать скорей домой копаться в своём богатстве. Но цены не дали мне осуществить сею мечту... Всё-таки фунты.

В итоге после долгих блужданий и раздумий, я выбрала себе шальвар камиз цвета морской волны, набор (ожерелье, серёжки и штучка, кот. на лбу болтается) фиолетового цвета, 3 пары серёжек и трубочку с хной. Это, надо заметить, был мой последний день в Англии, ночью я должна была уже ехать в аэропорт. Намечался прощальный вечер, и я хотела нарядиться именно вечером. Собрался народ! Все квартиранты и ещё несколько их друзей, с которыми я познакомилась и которые пришли меня проводить. Тогда-то меня и задарили! А я сварила борщ, пожарила сырники с изюмом и кисель сделала. Обрядилась (однако такие шальвар камизы не для моей фигуры, всё же, я в них выгляжу как бочка без талии), повертелась, все сказали "О-о-о-о-о!" и мы сели болтать и уплетать приготовленное.

Я так и не поняла, от чего мне не хотелось уезжать больше всего: от любимой Англии, или от теперь таких любимых и родных индийцев.

Вернувшись из Англии, я уже практически сходила с ума. Индийцы (по крайней мере с которыми я там общалась) оказались такими открытыми жизни, спокойными, весёлыми, а главное - широко смотрящими. Самый большой соблазн остаться в Англии состоял в том, что мне в последний вечер предложили столько вариантов того, чему там можно учиться и чем заниматься в жизни. Наперебой они предлагали идеи, институты, школы искусств и так далее, хозяева квартиры были рады меня оставить за просто так, т.е. за бесплатно, брат абсолютно не видел никаких причин не остаться. Единственное (я даже, если честно, не боялась проблем с визой, которые бы возникли), что заставило меня всё же сесть в такси и поехать в аэропорт, это мама. Пока я учусь в своём московском институте, я от неё завишу, а соответственно и она от меня. Очень нехорошо было бы обманывать её ожидания вот так вдруг - уехала и не вернулась. Поэтому вернулась.

В институте мои восторженные рассказы о перспективе учиться и жить в Англии были восприняты как мечты маленькой девочки, которой издалека показали сказку. Конечно, я люблю Англию! Очень люблю! Здесь кто-то к моей величайшей радости упомянул Джейн Остин - да я же "Гордость и предубеждение" 1995 года смотрю взахлёб каждый раз, как её показывают, по этой книге два раза доклад делала, я Гарри Поттера в оригинале до дыр засмотрела (кто хочет себе британское произношение - советую!) и зачитала... А какие в Англии люди вежливые, а какой там свежий воздух! В общем, всё это восхитительно и замечательно, но заграница всегда подождёт, а мне хотелось именно жить и развиваться в кругу именно этих людей. Уроки мне стали даваться очень тяжело, т.к. всё стало казаться ни к чему не ведущим. Каждый день одно и то же. С детства нас в России нацеливают на строгую прямую: детский сад --> школа --> институт --> хорошо бы ещё раз институт --> работа. И всё. Я помню, как мы со сверстниками дрожали и бледнели перед любым экзаменом, напуганные учителями перспективой остаться необразованными неумёхами на всю жизнь при одной ошибке. К концу школы я боялась будущего до чёртиков... Я представляю себе свою идеальную жизнь, окружённую заботами о доме, семье, близких людях, обязательно с разного рода творчеством... А перед нами стоял выбор: либо горбатиться (именно так) на работе, либо можешь быть дворником. Честно вам скажу, перспективы виднелись именно такие. А вот в моей семье в Индии... Ну красота! (для меня, во всяком случае) Сейчас для девушек считается обязательным получить высшее образование, можно и поработать, но в первую очередь на них смотрят как на будущих жён и матерей. Никто не скажет: "Ты должна пахать как лошадь! Вот и будешь человеком". Как правило, отучившись и какое-то время поработав, женщины выходят замуж и посвящают себя воспитанию детей. Если обстановка позволяет и есть желание, можно и после замужества работать.

Я всё это к тому, что в России нам дают на будущее такую прямолинейную установку, которой мы как солдаты пытаемся следовать. Но почти никто нам не говорит, что эта установка не есть жизнь. А это не жизнь! Это только как принято жить, но ведь выбор человек может сделать свой собственный. Вот сейчас у меня открылось огромное желание танцевать и познавать себя и мир через движение и музыку, мне так это нравится! И получается. Я наконец осознала весь земной и божественный смысл классического индийского танца, и мне так захотелось его изучать... По-настоящему, со всеми жестами и мимикой (я учила, как уже упоминалось, но тогда удовольствия от этого не испытывала. А теперь пробую иногда и очень нравится!). Ещё в прошлом году спросила у мамы, можно ли мне на год раньше закончить институт и поехать на 2 года в Индию учить танцы, ответ был: "Да ради Бога! Если танцы, то я очень рада!" А неделю назад вдруг услышала, что где-то уже есть идеи насчёт того, где мне поработать, и что начинать карьеру лучше уже сейчас и сразу в офисе. Не могу передать, как меня перекосило... И что прикажете делать? А как же танцы и вырывающиеся наружу эмоции и чувства?? Как же развитие СЕБЯ?

А моя индийская семья мыслит очень широко, при этом оставаясь в рамках разумного. Все выучились, теперь работают кто где, меняя места и род занятий, набираясь опыта, ничего не боясь. Они с самого начала были спокойны, зная, что в жизни можно найти всё и заняться всем, пусть это только радует и тебя и твою семью тоже.

Почти год мне понадобился для того, чтобы собрать мозги воедино и уже осмысленно нагонять учёбу. Я отлично потрудилась, кстати! Хорошо сдала летнюю сессию. Но хватило меня разве что только на это. Во всём остальном... Голова была целиком и полностью в Индии. Я просто с ума сошла! Открывая интернет, первым делом лезла смотреть картинки в Гугле про индийскую одежду, людей, города, природу, традиции, праздники, рисунки... Индостан.ру я нашла, когда забила в Гугле "индийский этнический орнамент" и наткнулась на соответствующую здесь тему))) Спасибо Moony! Я пересмотрела кучу старых и новых фильмов, начиталась про знаменитостей и положение бедных, наслушалась музыки, а так же каждый день я смотрела по несколько видео с индийскими танцами. Это всё занимало у меня процентов 65 от всего времени почти ежедневно. Я сама удивлялась: что такое... Что со мной? Скачиваю по миллион картинок и пересматриваю их, параллельно слушая очередную песню. В итоге пришла к выводу, что я просто пытаюсь окружить себя всем, что мне внушало бы мысль, что я на своей второй родине. Я просто воссоздавала Индию вокруг!

Как только я поняла, что 20 лет без моей второй законной половины жизни просто сводят меня с ума, я себе твёрдо сказала: "ЕДУ".

Спасибо!!

Jorjetta Каждый из моих братьев-сестёр уже сам зарабатывает и живёт именно так, как я описала. Сами выучились и сами работают, и все очень довольны (пока кроме одной сестры, она только-только работать начала, ещё не привыкла). Я к тому, что в плане образования и работы они смотрят шире и друг друга поддерживают (не финансово, а морально).

Однако ещё раз замечу, что говорю сейчас именно про семью своего отца! В целом я знаю, что большинство индийских родителей сами определяют путь своих детей, не спрашивая тех о их желаниях.

Кроме взбудораженного воображения, поездка в Англию и встреча с братом подарили мне связь почти со всей моей семьёй. Когда я вернулась, братья ("англичанин" и который второй, с кем я переписывалась) дали мне ссылку на сайт типа Facebook и сказали, что там зарегистрированы почти все наши родственники. Я даже уже не помню своих мыслей по этому поводу, похоже от радости я превратилась в одну сплошную эмоцию. Я выхожу на связь со своей семьёй!! Зарегистрировавшись, я стала думать над аватаркой. Хм... К тому времени у меня уже было, так сказать, "портфолио" (ну, знаете: ваши любимые фотографии, которые вам не стыдно показать)), однако чем же похвастаться индийским родственникам? Арабские фотографии отметались сразу - не хватало ещё, чтобы они подумали, будто я всегда голопузая хожу. Все фотки в юбках выше колен, с голыми плечами, "выпендрёжные" отправлялись туда же. Как же мне выразить себя так, чтобы они поняли: вот она, Найни! Даже не Найни, а я бы сказала Оксана - какая она там, в России? Почему-то хотелось показать ни лицо, а именно себя. После очень долгих раздумий я выбрала фотографию с Кипра (посчастливилось побывать там в 17 лет! Очень понравилось!), на которой я в парео с опущенной головой. И современно, и "одето", и вроде скромно. Это был музей такой открытый для посещение, там была церковь и мусульманского типа беседки и колонны, окружённые пальмами и цветами. Я пришла в восторг, когда мама сказала, что на Индию похоже. Вот и опять я как будто была там!

Из всех своих многочисленных родственников я по именам знала человек пять, и то без фамилий. Сначала я нашла одну сестру (кот. сумочку присылала) и долго и жадно всматривалась в её аватарку: тонкие длинные брови, бронзовая кожа, золотое колечко в носу... Её лицо было видно только наполовину, глаз был закрыт и она улыбалась. Я смотрела очень долго.

Никогда не забуду её самое первое сообщение: "Найни........ это правда ты???"

Ну конечно я! Там же написано :) После неё ко мне стали добавляться разные люди с повторяющимися фамилиями... Иногда я кого-то узнавала. И все как один были в каком-то замешательстве. Если писали первые, то так деликатно, с многоточием... И все осведомлялись, действительно ли это я и как я их нашла. Прямо странные, думала я! Неужели и среди них гуляет стереотип о том, что мы все живём в лесу и у нас медведи в лаптях ходят? Вроде папа им фотографии привозил. Я же не совсем балда, чтобы не суметь открыть интернет и найти каких мне нужно людей.

Мало помалу народ расслабился и на мои бурные "Приве-е-е-е-е-е-ет!!!!! Как я по вас скучала!!! А как всегда хотела увидеть!!!!! А у меня есть твоя такая-то фотография с детства!!" стал отвечать более развёрнуто и со смайликами :) Все говорили, что всегда обо мне упоминали, думали, как я там. Я на них, конечно, тоже все свои чувства вывалила, но на это они отвечали как-то загадочно. "Какие-то зажатые..." - думала я.

На фотографии их не могла насмотреться. Кто-то мне казался смешным, кто-то очень индийским, кто-то до невозможности милым. Но они все были ТАКИЕ родные и заморские. Вот эти полные губы у большинства и белые улыбки меня сводили с ума! Я получала море счастья от простого лицезрения подобных фотографий. Почему счастье? Сама не знаю... Просто они были такими индийскими и интересными, прямо как мне бы хотелось. У меня уже зарождалось чувство предвкушения того, как много мне придётся о них узнать, сколько они мне расскажут, сколько разнообразной информации хранится в каждом из них... И они все были моей тёплой кровью.

Никогда ещё мне не было настолько трудно подбирать фотографии. Мама, надо сказать, чрезвычайно довольна тем, какой я уродилась. Ну просто очень! Ей прям хотелось иметь тёмненькую дочку. А родилась я малюсенькой, с белыми бровками и ресничками. Она, говорит, так расстроилась сначала))) "Ну как так, папа ведь индус!.." Но вскоре я потемнела и всё стало как надо. Так вот, с тех пор я сама о своём лице могу петь оды. Как-то мы стояли в очереди в церковь на Пасху и мама сказала мне повязать платок на голову (как у Алёнушки). И тут началось! "Ой, какая ты у меня хорошенькая!! Прям такой овал личика, так тебе всё идёт... Нет, овал личика очень хороший! И такие длинные бровки, и такие тёмные глазки..." Впереди стоящие люди из очереди стали оборачиваться, вставать на цыпочки и нагибаться, чтобы разглядеть, кто это там такой хорошенький.

>=(

Так же она говорила, что в Индии я буду считаться симпатичной, т.к. светлая, но вот если рядом со мной поставить страшидлу-блондинку, то красавицей будут считать её. У меня никогда не было стремления быть самой красивой - себе нравишься, и хорошо - но вот эти рассуждения заставили меня волноваться. Я смотрела индийские фильмы и просто умирала от красоты девушек, в них снимавшихся. Я чуть не плакала, почему у меня не смуглая кожа, не широкая улыбка, волосы не гладкие и густые... В детстве, кстати, волосы у меня были густющие, даже заколки ломались, но потом почему-то в 2 раза поредели :( В общем, я очень нервничала, выставляя свои фотографии на суд. Очень не хотелось ударить в грязь лицом перед родственниками! Ведь в Англии мне сказали, что на индианку я ни капли не похожа (обиделась), разве что на девушку из Пинджаба или Пакистана (обрадовалась), а как им будет моя русская внешность, я не знала. В общем... Я напрасно боялась))) Посыпались на меня комментарии, что я как картинка, я самая симпатичная из всех встречавшихся и т.д...Мне в итоге стыдно стало! Ну правда. Вскоре две мои сестры связались со мной по скайпу и я глаз не могла отвести от их восхитительных белых улыбок, практически сверкавших на моём экране. Они не красавицы из Болливуда, но никакими их назвать категорически нельзя! Не мне вам, индоманам, объяснять все прелести и красоты индийской внешности, какой бы то ни было :) Я была залюбована. Но тут старшая сестра мне говорит: "Найни, ты такая красивая... Правда как картинка. Правда-правда. Мы никогда не будем такими, как ты, а?.."

Ну вот что они такое говорят?!! Это они-то не будут как я? Да это у меня никогда не будет такой улыбки, такую не сделаешь! Но чем дальше, тем чаще я воспринималась как ходячая жемчужина. Каждый второй во время разговора спрашивал, не ходит ли за мной вереница парней)))) Нет, не ходит! И никак не могла им это втолковать - они думали, что я скромничаю. Право же... Вот этого восхищения я понять не могла.

Всё стало постепенно проясняться, когда в друзья ко мне добавился мой очередной брат. На аватарке он был в чёрном костюме и в очках, сидел за каким-то столом. Я подумала, что ему лет 27 и он важный работник в офисе, ещё удивилась, что такой родственник добавляет какую-то там меня. В итоге он стал моим самым близким и важным братом.

Оказалось, ему 23 и он только закончил колледж, а фото было сделано на чьей-то свадьбе, поэтому он так помпезно выглядел. Тоже так деликатно начал общаться, скромно... Но не как другие, любую тему он развивал сразу широко и так хорошо излагал мысли, так ясно и с таким вдохновением. Он для меня сразу выделился и передать вам не могу, как много мы с ним переписывались и какие только тему ни поднимали... Он мне много рассказывал про Индию и про людей, отвечал на любые мои вопросы, рассказывал столько жизненных историй, и про историю страны, и про всё-всё на свете... Оказывается, у большинства индийцев много комплексов из-за того, что они, собственно, индийцы. Я и не знала, что тёмные настолько хотят стать светлыми! Когда посмотрела рекламы с отбеливающими кремами, просто изумилась. Когда ты тёмный, ты неудачник, а посветлев сразу попадаешь в кино и в тебя все влюбляются. Что за бред, казалось мне... И брат сказал, что наша семья заметно светлее общей массы и на них часто кидают завистливые и даже недобрые взгляды. Вся индия знает наизусть имена наших теннисисток, а Курникова с Шараповой у них приравниваются к богиням. Это вот наша Курникова с её маленькими глазками... Простите, если здесь её поклонники, но между сексуальностью и красотой всё же есть различие, а в Индии её считают именно красоткой. Я тогда спросила, почему над о мной они все так ахают и охают, я же не блондинка и не голубоглазая. Брат сказал, что не такое уж они и стадо овец :) Они и над своими красавицами и красавцами чахнут до безумия, просто чем светлее, тем для них всё же идеальнее.

Потом мне стало интересно, как они меня всё это время вспоминали... Мне было очень странно представить, что они там, в Индии произносили моё имя! Так это было странно. Я-то привыкла про них думать и всем рассказывать, всё же для России это необычно. И ещё спросила, почему все так удивлялись, когда я их нашла. Разве я похожа на неумёху?

И брат мне сказал, почему. "Мы всегда тебя вспоминали, Найни, часто представляли, как ты там. Твой папа привозил фотографии, и вы такие все симпатичные там были, и маму твою здесь часто все вспоминают и уважают. Как она танцевала!.. Мы дети не помним, но нам рассказывали. Но ты жила в такой современной стране, можно сказать в Европе, мы думали, тебе Индия не интересна. Когда твой папа вернулся в Индию, мне сначала тебя стало жалко, что твоя семья развалилась.. А потом я подумал, что ты же должна быть типичной западной девчонкой, без особых семейных ценностей, ходишь на вечеринки, развлекаешься.. Поэтому решил, что ты сильно переживать не станешь. И никто здесь не думал, что когда-нибудь тебе станет интересно с нами связатья, мы даже не были уверены, что ты о нас думаешь. Я лично думал, что ты считаешь у тебя в Индии бедные индийские родственники и зачем они такие тебе... И когда ты нас нашла в интернете, мы были почти шокированы, что ты сама хочешь выйти на связь! Мы не знали, как на это реагировать, потому что никто не ожидал... Но спасибо тебе, Найни, что ты развеяла это предубеждение и оказалась такой открытой и заинтересованной в семье! Мы ошибались, и этот факт нас очень радует".

На моменте про бедных индийских родственников я рассмеялась, но когда перечитала что они думали о русских и в частности обо мне, заплакала.

Совершенно чудесный законченный рассказ в жанре женского романа. Вам надо печататься!